\u201cIch glaube, wir lassen die einfach machen, was sie wollen, aus Angst, sonst irgendwie rassistisch zu sein.\u201d Die Worte hingen zwischen uns, in diesem Dachgeschossraum voller Couches & Sessel, voller in Decken eingemummelter Menschen, voller Gef\u00fchle & Sorgen. Erst waren sie ein Stein in meinem Bauch gewesen, dann ein unangenehmes, dr\u00fcckendes Kratzen in meinem Hals & jetzt, wo sie den Weg in unsere Mitte gefunden hatten, ein kleines B\u00fcndel voller Schwere, das in der Stille zwischen uns im Raum hing & mit jedem Atemzug, den wir in es hineinatmeten, ohne zu reden, zusammen mit der Stimmung im Raum leichter & leichter wurde.<\/p>\n\n\n\n
Kennt ihr diese S\u00e4tze? Die endlos schwer auszusprechen scheinen, die irgendwie unbequem sind, die in uns kratzen, irgendwie raus wollen, irgendwie auch nicht \u2013 & einmal ausgesprochen folgt eine Sekunde Schreck & dann eine gro\u00dfe Erleichterung. Den Satz oben habe ich mal in einer Gruppe gesagt, in der ich damals aktiv war. Wir, ein Haufen wei\u00dfer<\/em> Leute – von der Art, die sich viele Gedanken darum macht, welche Verantwortung sich aus einem bewussten Umgang mit dem eigenen wei\u00df<\/em>-Sein in einer rassistischen Gesellschaft ergeben – waren in regelm\u00e4\u00dfigen Kontakt mit zwei nicht-wei\u00dfen<\/em> Menschen, die, Hand aufs Herz, weder sonderlich gut zu uns passten noch sich uns gegen\u00fcber sonderlich freundlich verhielten \u2013 sie logen & manipulierten, hielten sich nicht an die meisten Absprachen & gingen, wenn sie darauf angesprochen wurde, in Gegenoffensive. & kamen, immer wieder, damit durch. Weil wir viel Verst\u00e4ndnis f\u00fcr ihre – wirklich sehr prek\u00e4re – Situation hatten, uns gut erkl\u00e4ren konnten, warum sie so & nicht anders handelten. Weil sie ja gesagt hatten, wir w\u00fcrden da bald nochmal dr\u00fcber reden, als wir angesprochen hatten, dass es so nicht weiter ginge (& wir Treffen organisierten, zu denen sie dann nicht kamen). Weil, weil, weil. Was wir nie sagten: weil wir Angst hatten, dass, wenn wir eine Grenze setzen & sie auch durchsetzen, Konsequenzen aus dem andauernden Fehlverhalten der anderen ziehen w\u00fcrden, das irgendwie rassistisch sei1<\/a>.<\/p>\n\n\n\n Das Aussprechen eines solchen Satzes, der in der Mitte des Raums stand, ohne gesehen werden zu d\u00fcrfen, ein unsichtbares Zentrum, das eine wahnsinnige Schwerkraft aus\u00fcbt & alles um sich herum sortiert, ohne dabei benannt zu werden, ist oft der einzige Weg, eine festgefahrene Situation wieder beweglich zu machen. Ich wei\u00df noch, wie ich einmal einem Paar in einer Mediation am Ende unseres Termins sagte: \u201cWenn ihr nicht weiter wisst, k\u00f6nnen wir beim n\u00e4chsten Mal dann einfach \u00fcber die Trennung reden\u201d \u2013 die beiden, festgefahren darin, sich gegenseitig die Bedingungen der Beziehungen aufzudiktieren, blickten mich entsetzt an. & kamen zum n\u00e4chsten Termin mit einer neuen Entspannung & Beweglichkeit. Denn oft sind es genau diese T\u00e4uschungen, die dazu f\u00fchren, dass sich Konflikte fest graben, starr & verbissen werden. Genau da, wo wir nicht bereit sind, das, was der Fall ist, zu sehen, geraten wir in die tiefsten Grabenk\u00e4mpfe beim Versuch, den anderen im Konflikt verwickelten unsere Wirklichkeit aufzuzwingen. Viele Konflikte, gerade im Bereich zwischenmenschlicher Beziehungen, werden dann auch zu Schlachten um die Definitionsmacht, darum, wessen Wirklichkeit wirklich sein darf. & auch, wenn ich als Mediatorin in den Vorgespr\u00e4chen darauf hinweise, dass ich nicht da bin, ein \u201cRichtig\u201d & ein \u201cFalsch\u201d einzuteilen, gewisserma\u00dfen Realit\u00e4ts-Schiedsrichterin zu spielen, kommen doch viele Menschen mit der unbewussten Erwartung in die Termine, dass im Laufe des Prozesses ihre Wirklichkeit \u2013 wenn schon nicht durch die andere Partei, dann doch wenigstens durch mich \u2013 als die \u201cRichtige\u201d anerkannt & damit verbunden, das Verdiente zugesprochen zu kriegen. So, wie die Leute sich vielleicht vorstellen, dass es vor Gericht passieren w\u00fcrde. Aufgabe der Mediation ist dann auch, die Parteien so zueinander zu f\u00fchren, dass auch ihre Wirklichkeiten sich wieder aneinander ann\u00e4hern. Es wird entt\u00e4uscht, bis aus den Geschichten wieder eine wird oder zumindest zwei, die ein gemeinsames Fortlaufen erz\u00e4hlen k\u00f6nnen. Dieser Abgleich erlebter Wirklichkeiten kann dabei manchmal kniepsen & zwicken. Denn wir m\u00fcssen neue Momente in unsere Geschichte aufnehmen: unser Bild davon, wer unser Gegen\u00fcber ist, & eben auch, wer wir selber sind, korrigieren. Wie auch unsere Erwartungen daran, was das Streiten beenden kann. Pl\u00f6tzlich sind da Momente, auf die wir alles andere als stolz sind, ist da ein Gegen\u00fcber mit eigener Geschichte & Gr\u00fcnden, wo eben noch ein Arschloch war, das alles, was es an Wut abbekam, verdient hatte. Es geht nicht mehr nur darum, was zu holen ist, sondern auch, was gegeben werden kann. Im Englischen lie\u00dfe sich sagen, diese Verschiebungen machen die, die sie erleben, humble<\/em> \u2013 zu Deutsch: Sie machen dem\u00fctig<\/em>. Nur dass das Wort im Englischen viel neutraler ist als im Deutschen, wo die Kr\u00e4nkung gleich mit im Raum steht. Dabei geht es eben nicht darum, die eine Wahrheit wiederzufinden, sondern eher miteinander kompatible Wahrheiten: solche, die nebeneinander bestehen & vor allem miteinander kreativ werden k\u00f6nnen. Wenn es beim konstruktiven Bearbeiten von Konflikten darum geht, \u201cdie Traumkuchen in unseren K\u00f6pfen in echten Kuchen in unseren H\u00e4nden\u201d zu verwandeln, wie Weyam Ghadbian & Jovida Ross das so sch\u00f6n sagen5<\/a>, dann ist Entt\u00e4uschung der erste Schritt, das Aufgeben des Traumkuchens, um \u00fcbers gemeinsame Backrezept zu reden. Es geht also nicht um reine Entt\u00e4uschung, sondern darum, eine Grundlage herzustellen, von der aus gemeinsam weitergegangen werden kann. Ich kenne dabei \u00fcbrigens zwei Arten dieser erdenden, befreienden Entt\u00e4uschung in meinen F\u00e4llen: Die eine ist die gemeinsame, in der alle beteiligten Parteien ihre Traumkuchen verpuffen lassen und sich aneinander ann\u00e4hern. In diesem Erkennen finden sie einander sowie Mittel & Wege auf gemeinsame Zuk\u00fcnfte hin.
Oft sind diese S\u00e4tze genau das, was wir nicht h\u00f6ren wollen. & deshalb umso mehr h\u00f6ren m\u00fcssen. Ein Lieblingswortspiel unter Mediator:innen ist, dass das, was diese S\u00e4tze machen, ist, dass sie ent-t\u00e4uschen. Sie nehmen uns die liebgewonnenen, ja teilweise sich lebensnotwendig anf\u00fchlenden T\u00e4uschungen. & \u00f6ffnen damit wieder R\u00e4ume. Diese Entt\u00e4uschungen zu produzieren ist eine der nicht ganz bequemen, aber umso wichtigeren Aufgaben von Mediation<\/p>\n\n\n\n
Manchmal setzt sich dabei eine Wirklichkeit durch, manchmal sogar die, die die Beziehung nachhaltiger, verbundener, intimer macht. Aber manchmal setzt sich auch keine Wirklichkeit durch, die Suche nach neuer Klarheit bleibt ergebnislos & es konfliktet, wie Klaus Eidenschink sagt2<\/a>, munter weiter. Manchmal zerreibt man sich & leitet die getrennten Wirklichkeiten auf getrennte Wege. Manchmal will oder braucht man das Gemeinsame doch mehr & sucht nach einem anderen Weg. Manchmal hei\u00dft dieser Weg Mediation.<\/p>\n\n\n\n
& so, wie Mediation eben nicht funktioniert. Sie funktioniert nach einem anderen Prinzip, das eben diese Entt\u00e4uschung braucht, um zu funktionieren. \u201cHeilung\u201d, sagt Susan Raffo, \u201cbeginnt damit, einfach nur festzustellen, was ist\u201d3<\/a>. Das Prinzip, auf dem die Wirkung von Mediation fu\u00dft, ist, wieder zu erm\u00f6glichen, einfach nur festzustellen, was ist. Den die Wirklichkeiten, mit denen die Menschen in meine Sitzungen kommen, sind in der Regel durch eine ganze Reihe von Filtern gelaufen, bis sie zu dem wurden was sie sind: Hier hat eine Erwartung – \u00fcber die andere Partei oder gleich dar\u00fcber, wie wir Menschen eben sind – einzelne Aspekte gr\u00f6\u00dfer & grausiger gemacht, als sie das waren & dort, wo Momente eigenen Fehlverhaltens w\u00e4ren, sind in den geschilderten Wirklichkeiten auf einmal L\u00fccken oder S\u00e4tze, die nach Prinzip \u201cJa, aber…\u201d funktionieren. Kurz: Die Wirklichkeiten, die Menschen in die Mediation bringen, sind Geschichten & damit nicht die<\/em> Wirklichkeit, sondern eine<\/em>4<\/a>. Das macht sie nicht weniger echt, im Gegenteil: Gerade weil sie echt sind, in dem Sinne, dass sie wirklich das sind, was die Menschen, die sie sich erz\u00e4hlen, erleben, k\u00f6nnen sie ihre Wirkung entfalten: Sie halten die Menschen in sich gefangen, verengen Perspektiven vom \u00dcber- zum Tunnelblick & ersetzen Handlungsf\u00e4higkeit mit gef\u00fchlter Hilf- & Schutzlosigkeit.<\/p>\n\n\n\n
Ironischerweise ist die von der Entt\u00e4uschung produzierte R\u00fcckkehr zur Demut oft das Ende der Dem\u00fctigung \u2013 denn letztere ist eines der zentralen Gef\u00fchle, das davor durch die Konfliktgeschichte gen\u00e4hrt wird. In dieser sind wir unschuldige Opfer, die durch die Umst\u00e4nde & das B\u00f6se gedem\u00fctigt werden. Sich hier entt\u00e4uschen zu lassen, die Opferrolle zu verlassen & sich auf mehr Komplexit\u00e4t einzulassen, beendet diese andauernde, von au\u00dfen erfahrene Dem\u00fctigung & setzt an ihre Stelle eine ruhigere Demut, die wieder bereit ist mehr Wirklichkeit in die eigene Geschichte zu integrieren. Den Sonderstatus aufzugeben, diese oft so liebgewonnene T\u00e4uschung, ist eine unbequeme Angelegenheit, gerade wenn mir gegen\u00fcber eine Person sitzt, die ich als Ausl\u00f6ser meiner Dem\u00fctigung erlebe. Hier den Sprung ins kalte Wasser & zur Klarheit, die auf den K\u00e4lteschock folgt, zu wagen braucht etwas Mut, etwas Neugierde & Vertrauen, sich aus einer falschen, aber bequemen Gewissheit zu l\u00f6sen – sie brauchen die Art umgrenztes Chaos<\/em>, von dem ich hier schon einmal<\/a> als Aufgabe von Mediation geredet habe.<\/p>\n\n\n\n
Ich muss hierbei immer an die dialektisch-behaviorale Therapie (DBT) denken, deren einer Grundpfeiler das Prinzip der radikalen Akzeptanz<\/em> ist: die einfache Bereitschaft, den gegenw\u00e4rtigen Moment als nichts anderes als das, was er ist, anzunehmen – eine gar nicht so einfache Aufgabe. Aber, so der Grundgedanke der DBT, die Voraussetzung daf\u00fcr, die Dinge ver\u00e4ndern zu k\u00f6nnen. Der Begr\u00fcnderin von DBT, Dr. Marsha Linehan, wird vage das Zitat \u201cVer\u00e4nderung & Akzeptanz sind keine Gegens\u00e4tze – sie sind Partnerinnen\u201d zugeschrieben6<\/a>, das dieses Verh\u00e4ltnis auf den Punkt bringt. Nat\u00fcrlich ist dieser Akt der Akzeptanz dabei meist der unbequemste Teil, aber eben auch der, der einen Raum hinter den Erwartungen \u00f6ffnet. R\u00e4ume, in denen Kreativit\u00e4t, M\u00f6glichkeit & Entlastung warten. Auf den Punkt gebracht hat dies einer, der hier jetzt vielleicht etwas unerwartet aufploppt – wird er doch selten mit zwischenmenschlichen Konflikten & eher mit dem Klassenkampf in Verbindung gebracht: Friedrich Engels redet an einer Stelle von Freiheit als \u201cEinsicht in die Notwendigkeit\u201d7<\/a> & sagt, was ich in meinen F\u00e4llen immer wieder live erlebe: Dort, wo die Menschen noch um einen Traumkuchen, eine andere Welt k\u00e4mpfen, sind sie eingesperrt & hilflos \u2013 & dort, wo sie Entt\u00e4uschung zulassen & Akzeptanz finden, werden sie ruhig & handlungsf\u00e4hig, tuen sich Wege & R\u00e4ume auf, passiert Ver\u00e4nderung.<\/p>\n\n\n\n
Einen anderen, selteneren, aber auch sehr spannenden Fall finde ich den der einseitigen Entt\u00e4uschung. Einmal erlebte ich in einem Fall, wie eine Partei sich bei der anderen entschuldigte & diese andere sich dabei wahnsinnig entspannte \u2013 & das, obwohl die Entschuldigung sehr am Thema vorbeiging. Nein, nicht obwohl; weil. Denn die entschuldigende Person brachte darin klar & ehrlich & \u00fcberzeugend zum Ausdruck, nicht in der Lage zu sein, verstehen zu k\u00f6nnen, was ihr Gegen\u00fcber wollte oder br\u00e4uchte. Hier w\u00e4ren jetzt zwei M\u00f6glichkeiten f\u00fcr das Gegen\u00fcber: auf die Anerkennung, das Verstandenwerden beharren, selbst angesichts eines Menschen, der seine Unf\u00e4higkeit dazu eben eindeutig zum Ausdruck gebracht hat. Oder loslassen, die Entt\u00e4uschung \u00fcber den Mitmenschen annehmen & akzeptieren, wie es eben ist: eine Entschuldigung, die mir gibt, was ich will, wird es hier heute nicht geben. Mein:e Mediant:in entschied sich f\u00fcr diesen zweiten Weg & konnte damit die Entschuldigung ruhig annehmen & anfangen, \u00fcber gemeinsame Umgangsformen f\u00fcr die Zukunft zu reden \u2013 mit einem klaren, vorsichtigeren, entt\u00e4uschteren, aber echteren Bild davon, was die Grenzen dieser Umgangsformen sind.
Nicht das befriedigendste Ende, wenn sich das jetzt so liest, oder? Aber was w\u00e4re die Alternative gewesen? Im Kampf zu bleiben, beharrend darauf, etwas vom Gegen\u00fcber zu wollen, das dieses nicht in der Lage ist zu geben? Viele Leute entscheiden sich immer wieder f\u00fcr diesen Weg. Mit dem Ergebnis immer weiter im Konflikt gefangen zu sein. Manche gehen einfach, was manchmal auch ein effizienter Weg sein kann, einen Konflikt beizulegen. Andere begleiten ihr Gegen\u00fcber in dessen Ver\u00e4nderungsprozessen, damit dieses f\u00e4hig wird, die gew\u00fcnschte Form von Anerkennung zu geben. Ein nobler Weg, aber ein langer & anstrengender. Mein:e Mediant:in entschied sich f\u00fcr den Weg der Entt\u00e4uschung: zu sehen, was ist & was nicht. & auf Basis dieser Erkenntnis die eigenen Erwartungen an die Gegenwart anzupassen. Das hei\u00dft nicht \u201cnichts zu wollen\u201d. Aber eben nichts, was es nicht geben kann.<\/p>\n\n\n\n